"Il pète un câble (informatique)",
Les pages sorties de l'imprimante, visiblement, ne lui convenaient pas... Ce salarié pète les plombs, devant tous ses collègues de bureau, en arrachant le moniteur de son ordinateur qu'il pose contre la vitre de la photocopieuse, et en tapant dessus...
http://www.doubitchou.com/petage-de-plomb.html

 
Le prix "Press club, humour et politique" récompense chaque année
l'auteur de la phrase la plus drôle

Christine Lagarde fait partie des touts derniers sélectionnés pour 2009 avec cette phrase, censée faire taire les rumeurs qui la donnaient future Commissaire européenne à la Concurrence : "Et pourquoi pas entraîneur du PSG ?"

Jean-Christophe Cambadelis "Si Ségolène Royal s'excuse à chaque fois que Sarkozy fait une boulette, elle va passer sa vie à genoux"

Martine Aubry "Ségolène Royal aura la place qu'elle souhaite dans le PS, même si la plupart sont déjà occupées"

Najat Vallaud-Belkacem "Il ne faut pas que le PS se laisse électrocuter par ses courants"

Jean-François Cope "Moi vivant, il n'y aura pas d'augmentation de la redevance". Deux mois plus tard, cette dernière passait de 118 à 120 euros

Ségolène Royal "J'ai inspiré Obama et ses équipes m'ont copiée". Ségolène Royal a depuis précisé qu'il s'agissait d'une blague

Valery Giscard-d'Estaing qu'on ne touche pas à mon Auvergne. Et quand les rumeurs d'une fusion avec une autre région montent en marge du rapport Balladur sur les collectivités, l'ancien Président n'hésite plus à convoquer l'histoire : "Je doute que le comité Balladur réussisse là où Jules César a échoué"

Nadine Morano "Je suis Sarkozyste jusqu'au bout des globules"

Roselyne Bachelot n'a pas manqué de faire l'éloge des sportifs français revenus de Pékin avec une médialle après les JO 2008. Elle a même pu vivre des moments intenses auprès de l'équipe de Handball après sa finale victorieuse : "Dans les vestiaires, nous n'avions qu'un mot : énorme !"

Bertrand Delanoë a l'air un peu amer après sa cuisante défaite lors du congrès de Reims face à Ségolène Royal et Martine Aubry. Il avait pourtant une vraie idée pour le PS : "Le vrai changement au PS, ce serait de gagner"

Ségolène Royal Dans son livre, "Ma plus belle histoire c'est vous" sorti après sa défaite à la présidentielle, elle raconte sa visite ratée chez François Bayrou entre les deux tours des présidentielles : "Il m'a fait l'impression de l'amant qui craint la panne"

Rama Yade avait déjà vécu un mois de décembre 2007 difficile avec la visite en France de Mouamar Kadhafi : "Je me retrouve avec la journée des droits de l'homme sur les bras et Khadafi sur le tarmac"

François Fillon "Quand j'ai appris que Xavier Bertrand appartenait à la Franc-Maçonnerie, je ne me suis pas étonné de le découvrir Maçon ; mais franc, ça m'en bouche un coin"
 

La philosophie expliquée par des blagues

«Pourquoi un éléphant est-il gros, gris et doté d’une trompe ? Parce que, s’il était petit, blanc et rond, ce serait une aspirine.»

Un jeune rabbin passionné de golf s’éclipse, le jour de Yom Kippour, pour un rapide neuf trous. Au dernier trou, il pose la balle sur le tee et la frappe. Une rafale de vent l’emporte directement au-dessus du trou et la fait tomber dedans. Trou en un ! Un ange qui a assisté à ce miracle va trouver Dieu pour se plaindre : «Ce type joue au golf le jour de Kippour, et vous le laissez faire un trou en un ? Vous appelez ça un châtiment ? - Bien sûr, dit le Seigneur en souriant, auprès de qui ira-t-il s’en vanter ?»
 

Humour noir et glauque

Le Darwin Award 1998 a été décerné, une fois n'est pas coutume, a un Allemand.
Feu Werner R. était gardien de zoo.
L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour déboucher les intestins des éléphants.
Il n'aurait pas dû stationner sous l'anus de la bête : sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 kilos de matière fécale qui attendaient la depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances...

 

Le lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles, un des rares à avoir survécu à son exploit.
Tout petit, il rêvait déjà de voler ; c'est pourquoi, une fois ses études terminées, il intégra l'armée de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheureusement, une vue déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrière sa maison.
Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques, d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium. De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-chocs de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment venu. Ensuite il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison.
Les choses ne se passèrent pas comme il supposait. En coupant la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prévu, il partit comme le boulet d'un canon jusqu'à 4000 mètres d'altitude. A cette hauteur-là, il n'osait plus faire éclater ne serait-ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer et dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid.
Ensuite les vrais ennuis commencèrent. Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à le repérer se trouva être le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence d'un homme armé dans un transat. Le radar confirma qu'un objet planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport. Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère décolla à la tombée de la nuit. Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près par l'hélicoptère, qui ne réussit à le rattraper qu'au bout de plusieurs kilomètres. Une fois que l'équipage eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences provoquées par les pales. Ils le remorquèrent donc jusqu'au rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles pour avoir violé l'espace aérien.
Pendant qu'on l'emmenait, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assisté au sauvetage, lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui répondit : "On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute la journée... "

Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était en train écouter de la musique sur son Walkman...

Hickory Daily Record Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N. C. En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Spécial, et se tira une balle dans l'oreille.

UPI, Toronto Un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de l'immeuble Bank Tower à Toronto en démontrant la solidité des vitres à des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa à travers.

AFP, Le Caire, Egypte, Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa soeur et ses 2 frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut.

A Detroit, un homme de 41 ans est mort noyé dans 50cm d'eau après avoir passé la tête dans une bouche d'égout et s'être bloqué... en cherchant ses clés de voiture...

Un chasseur, Marino Malerba, fut tué en tirant sur un cerf qu'il repéra sur un rocher qui surplombait l'endroit où il se trouvait. Il atteignit sa cible mais en tombant, le cerf l'écrasa.

Question

Auriez-vous l'adresse d'un bon docteur, SVP ?

Réponse

Docteur Greg House, Hamilton Hondell, 5th Floor, 66-68 Margaret Street, LondresW1W 8SR, Angleterre

La fourrière enlève sa voiture et son bébé Suivante

© Getty Images
Excès de zèle des employés de la fourrière locale.

C'est l'histoire incroyable qui est arrivée à Goran Kojic à Split en Croatie. L'homme venu accompagné sa femme Maria et ses deux enfants à l'hôpital, ne prit pas le temps de se garer correctement et gara son véhicule devant l'établissement. Malheureusement pour ce père de famille, des employés de la fourrière locale s'empressent d'enlever sa voiture, sans s'apercevoir qu'un nouveau-né de deux mois se trouvait à l'intérieur ! A mi-chemin, les employés s'aperçoivent enfin de l'erreur commise et font rapidement demi-tour pour ramener l'enfant et la voiture...
source : l'Internaute

Une vache atterrit sur le toit de sa voiture

© L'Internaute Magazine

Vache folle

A Changchun en Chine, une vache qui venait d'être volée a voulu désespérément s'enfuir du camion qui la transportait. Malheureusement pour cette dernière, en sautant du véhicule en marche, celle-ci atterrit sur la voiture qui les suivait, en enfonçant profondément le toit. Le porte-parole de la police locale a expliqué que le voleur peu scrupuleux, « avait du mal attaché les animaux, permettant à l'un d'entre eux de sauter hors de la remorque avant d'atterrir sur la voiture qui suivait derrière ».
 

La MAIN COURANTE DES PETITS SCANDALES INSIDIEUX.

Lu dans le Nouvel Observateur - Supplément Télé/Ciné - du 7 mars 2009, p 31 sous le titre : " TROP DE BLANCS à L'ANTENNE " :

En novembre 2008, une étude de l' Observatoire de la Diversité a pointé la " trop faible " représentation des " non - Blancs " à l'antenne.
 

Britney Spears fait bien rire son public

Lors d'un concert, la chanteuse a laissé échappé une réflexion personnelle sur son sexe. La vidéo fait le tour de la Toile...
Encore un drame du micro mal éteint. Dimanche soir 8 mars 2009, la chanteuse Britney Spears donnait un concert en Floride, une étape de sa grande tournée mondiale lancée le 3 mars à la Nouvelle-Orléans. Equipée d’un micro casque pour les besoins de son spectacle, qui mêle «chant» (en playback) et chorégraphies endiablées, Britney Spears a vécu un grand moment de solitude à la fin d’une chanson. Pensant que son micro est éteint, elle lâche: «My pussy is hanging out» («mon sexe dépasse») à propos d’un costume manifestement mal ajusté. Eclats de rire et sifflements du public saluent cette sortie un peu trop spontanée.
 

Flics pas à la hauteur

Le nouveau commissariat anglais de Northfleet, dans le Kent, a coûté 39 millions d'euros. Mais il va falloir baisser la hauteur des guichets car les officiers ne voient ni les suspects ni les plaignants... Bilan : 7800 € pour voir la tête de l'autre !

Extrait de

Nécrologie de Nikos Aliagas

Nous venons d'apprendre à l'instant la mort de Nikos Aliagas, la veuve poignet du cervelet nourrie par les gamètes de l'ignorance de la première chaîne. Il s'agit du premier décès marquant d'un Grec depuis celui de Platon, en -347 avant Jésus Christ.

Des millions de caniveaux ont immédiatement salué la mémoire d'un " parfait représentant de la télévision du même nom ". La réaction de la merde du trottoir se fait toujours attendre.
A l'annonce de sa disparition, ses spectatrices ont pleuré leur Apollon une bonne vingtaine de minutes. Puis elles ont zappé sur la deux.

Nikos Aliagas s'est d'abord fait connaître en se présentant journaliste sur les plateaux de Christine Bravo, voire photographe tant il véhiculait les clichés sur son pays d'origine.
Recruté par Etienne Mougeotte, il a poursuivi sa carrière d'imposteur en se présentant comme doué de compassion sur les plateaux de la Star Academy, où il appelait les légumes à voter pour des handicapés - à moins que ce ne soit l'inverse.

Son nom restera scotché a celui de l'émission phare, qu'il éclairait de mille feux en brûlant les icônes : ce révolutionnaire refusait ainsi d'inviter Oasis ou Lenny Kravitz, images subversives de la musique, pour donner sa chance à des plombiers polonais ou à des dessous de bras italiens. Michal et Mario ne le remercieront jamais assez.

Véritable icône de la Grèce - comme Magalie Vaé -, il oeuvrait brillamment auprès des candidates de l'émission au développement de la culture hellénique - sauf Magalie Vaé.

En 2005, Nikos Aliagas avait doublé un personnage de Bob l'Eponge, dans le film Bob L'Eponge. En contrepartie, lors de ses émissions sur TF1, c'est Bob L'Eponge qui doublait Nikos Aliagas.

Il avait été fait chevalier de l'Ordre des Arts et des Lettres en mars 2007, avec pour mission de les ranger. Mais avec un vocabulaire aussi pauvre que le sien, il n'en a hélas retrouvé que 12 sur 26.

Nikos Aliagas était polyglotte, c'est-à-dire qu'il n'ouvrait la bouche que pour cirer les pompes. Outre l'odeur putride du cadavre, on sent encore celle du cirage sur sa langue. Et des organes génitaux d'Etienne Mougeotte.

Récemment, un stagiaire de LCI entretenait un blog culturel à son nom, fait d'articles des Inrocks rembourrés d'adjectifs. Les réactions des fans s'y faisaient malheureusement rares ; il est vrai qu'il faut savoir écrire pour bien commenter.

Il sera enterré jeudi prochain à 15 heures à Athènes (choix numéro 1), ou à Paris (choix numéro 2), ou à Cannes (choix numéro 3). Un spectateur tiré au sort pourra jouer avec la pelle (1 euro 36 la minute).